潮濕味的木屋

好像只有這樣才能讓自己好過一點。
再也不要喜歡誰了，新年目標，至少不是那種喜歡，不想再如此難堪如此落魄。

說穿了這裡也沒有容納另個人的空間，我用木頭蓋了一間破爛的小容身處，沒有入口，只有出口。從裡頭偷看著外頭時而絢麗時而黯淡的光景，抱著身子，不停地吸著充滿尼古丁與焦油的煙，偶爾啜飲酒精，摧殘腦子與身子。煩躁絕望地思考不出問題的答案，欸，問題是什麼阿？到底怎麼做是最好的呢？我就快要變成會在書店裡大聲地發出狂笑聲的女人，喃喃自語走來走去有著催眠聲音的老男人，理直氣壯不講理發神經的中年男子。這些人他們都不正常若以社會的準則來看，但在他們互相的世界裡，彼此眼中的對方是再正常不過了，所以變成他們也不怎麼壞嘛，是吧，至少是特別的，可以不按常理走著。好像不對，特別會讓旁人更觀注你，暗自偷笑（這不就是我所做的嘛），竊竊私語。我只想在暗處，不受到任何眼光的掃射，安靜地做著對別人不重要對我重要？的事情，重不重要怎麼去定義呢？現在好像非得清楚定義每件事、每個詞彙才會安心，準則已經被打亂了。體內滿是遍地枯葉，踩在它們上面行走，發出好聽的脆脆聲音，歌誦行屍走肉般的自己。
到現在，感覺我又在稱不上是木屋的外頭多添了一層使他更堅固。
還好，還有音樂阿。
還有，我想念快下雨之前的發霉雨味。

Digging my own grave

回想起來，只顯得自己好醜好醜，好自卑，好笨拙。完全無地自容，當下怎麼還能假裝神態自若地行事。好想挖個深不見底的墳墓，這麼跳下再也不出來，也不想出來，也沒必要出來。在溫暖的被窩裡腦子一片混亂，腦中兩手忙碌地把土從地上堀起，往一邊空地拋，挖著藏身處。眼看土壤漸漸累積成一座小山丘，情緒沒有狂喜也沒有失落只有安慰。好醜好令人作嘔，我想吐。隱形的淚從眼角滴下一滴，唯一殘留的一滴，等風風乾淚後，便會奮不顧身地跳入剛挖好充滿土味的墓。
我要忘記你，忘記這些內心的難堪，忘記醜陋愚蠢的自己。為什麼不能更加喜歡自己多點呢？ 因為你吧？不，也許是因為我。哀，現在重點不是把責任歸咎給任何人。喜歡自己也越顯得不重要了。
用棉被將自己一層又一層溫柔地包覆，冷風不再接觸身體，臉上隱約可見一道乾掉的淚痕。是時候了。下一秒，我使力將蛹繭般的軀體滾落藏身且安撫我且不再想起的墓。晚安了，再會，再也不記得這些，所有路上擦身而過接觸過的面容、特定的人的面容、你的面容、她的面容、他的面容。真可悲，醜陋又殘缺不全悲觀的小心靈。

遠離黑洞

該是時候停止聽些讓哀傷溢出的歌了

盲目，這段時間，什麼都看不見也聽不到。慌亂地不停地尋找黑暗，讓黑洞徹底地包覆我，躲避冷風，以為能拿取多點溫暖，卻只有無邊際的冰冷，吐出吸盡的是完全涼透內部的冷空氣，單薄的肺冷冷顫抖著，用他小小的手撈著火光，吞下一圈又一圈的火焰，讓粉紅的身子溫暖一些些。一不留神，火勢反撲，燒個精光。灰燼如雪花般從天緩慢地有規律地降落，跳著慵懶的舞步。接著，不知是可憐我還是獎賞我的多個數不盡的金幣從天空的最頂端灑出，唏哩嘩啦，掉落身上的疼痛感有如斗大的雨滴般強烈，我只顧著撿著散佈滿遍灰燼雪地的一塊塊閃亮的金幣，數了數袋子裡，有一千萬吧，我想。

呼

駝著背坐在石磚椅上餵食我的肺，不想抬頭挺胸。椅子的一部份是玻璃透著隨時間而變化的光，藍黃紅粉紅，代表她多變的心情。看著光呼出氣體，情緒毫無起伏，前幾個小時緊張而慌亂的情緒隨風隨光隨著雲朵而去。
每天特地走來這，為了隱約的燈光和黑暗，無人打擾的樂園。
有一部份被留在那了。腦子只剩一團稀爛的泥巴，完好的還在椅子上等著我取走。