我 好 喜 歡 下 雨 唷

下雨了耶。
我只想離開房間去哪走走，所以拿了鑰匙帶著傘出了門，沿著巷子一直走。偶爾看見地面一個一個水灘映照閃電的光，有點粉紅加點灰再加點淡藍，邊心想著：等下雷不知道會不會打到我身上。沒多久我已經在替沉悶的心情打氣，開始了幻想式的對話，沒什麼用。我想還是買完咖啡就回家看本書，加上把他忘記。

為什麼不吃那個蛋塔，你說阿

呼呼

我想我快要死掉了，一直叫他去死但先死的是我
很想跟誰講講話但不知道該說什麼該和誰說
內心現在倒在路邊沒有爬起來的力氣，來來往往的都是車不停地對他按喇叭
斷斷續續昏睡了一天，現在假裝若無其事地吃著甜到噁心的黑糖刨冰，連生理期也被拋到腦後了，快來阿疼痛
我想念接接還有大姐姐了
哭哭　

邊邊

我把自己推到邊緣了，各個方面都是。

其實這只是因為我努力想從上一個洞爬出來所轉移的情緒，是吧，總是會夢見誰誰誰和我在交往然後開始心神不定，但最近似乎有好轉的跡象，就這樣讓它一天又一天減少，最後，趨近於零。
所以他快點消失吧，明天後天大後天任何一天都不想再看到他，免得又再被動搖，幹。

每天來來去去情緒不穩的人群讓我厭惡，等待是他們做不到的事情。別來跟我說話，走開走開我不停地在心理默念，卻毫無效果，是不是因為摔破了太多的碗，帶來太多厄運。我只想跟我想說話的人說話呀，但卻一個也沒靠近到我身邊，或是他們在特定的某天都會消失不見，只得孤零零地面對一群披著羊皮的狼，只要一個不小心讓他們發怒就會把羊皮脫掉，張大他們的嘴巴，隨時都會咬向我。我想我遲早有一天會壓抑到再也裝不下，然後爆炸。　

今天向和邊緣一點也扯不上關係的事情妥協了，現在心中滿滿的是罪惡感。不想要你坐在我旁邊的位置上看著電影。

是什麼顏色

這邊拿了一點，那邊也拿了一點
這邊聽了一點，還有那邊
這邊看了一些，當然還有那邊和那邊那邊
四處只拿了一點五顏六色的東西，全都胡亂塞進腦袋裡
對這個說的滿對的，欸那個好想也對那所以先前那個是錯的嗎？
像個剛接觸到空氣不過幾秒，才剛發出過哭聲的嬰兒，毫無辨別的能力
腦子燒成焦炭了
靈魂抽離了
我想看看我的靈魂
看進它的深處，是否會像他原以為的是一片空白，但其實我的只剩邪惡黏搭搭的液體，還有悲傷的小人蹲著，招手要我過去和他一起玩

眼睛好累可是我睡不著
床你是不是被下了什麼咒
原來軟軟的床只會讓我身體更壞
左眼皮一直抽動耶，本來是右臉。
比我想像中更快地從歡樂的天堂被打回現實了，用到天堂好像太誇張

他要暫時消失了，在我這塊小到不能再小的地圖上
她隨時都可能會消失
他再過不久也要消失了
還剩下幾個人呢
那我也想一起消失
欸你可不可以不要消失

可能只是因為沒人可想才又把似乎變淡的情愫再次燃起把這些投射到他身上嗎？
太多的疑問疑問疑問疑問疑問，一個都好像還沒解開耶
我總是懶得找答案，或者想破頭也想不出正確答案，每次走到死胡同就會坐著然後站起來找別條路走卻又繞進另一個死胡同，太棒了阿。
眼皮又再抽動我可能要瞎了，該睡覺了，我想我接下來會躺在床上睜大眼睛看著黑暗，過了兩小時看著窗戶漸漸透進太陽的光依舊還是煩躁的睡不著，然後，把失眠這件事怪罪在光的身上。

會不會我只是喜歡擁有和得到東西的感覺，而後面或其中的意義對我來說一點都不重要。

她說人生就是有很多該盡的義務，可是我不想阿，至少現在在四點這個時間不想。