空無

不想進食
不想思考
短短的幾分鐘遮騰我許久
寶藍色器皿滿是雜亂無序的墓碑
而我只有奢望著那在生命中微不足道的幾分、幾秒，同時無聲地建著可愛的小墓碑，屍體卻毫無蹤影。



把我帶走吧，美麗的天空，很犯賤地看了一部假裝是親情片卻含有愛情存在的電影。
我說你今天會打給我嘛？
你只有吐出感覺像是一輩子的沉默
自己拍電影真有安慰的效果

生命之樹何時會開花呢

矛盾悄聲地從黑暗中走出，就在我手賤點開後。
是誰發現愛這種東西，大家都一個個完全地個體不是很好嘛。不擁抱，不牽手，不結合，不碰觸，省得傷口出現。
不告訴身體什麼是寂寞，不去定義它或不知道怎麼定義又怎麼會渴求呢？渴求了得到之後又如何，日子久了是不是仇視就會開始。好厭惡這些，也許我是嫉妒，就是吧，好醜陋鏡子裡的自己。
覺得自己瞎了但有沒有這麼誇張。
我到底在說什麼阿？
好亂好亂，現在必須要決定到底要不要去拆開那顆快爆炸的炸彈，只剩短短的幾天了。
羅蘭巴特寫的戀人絮語看了也只是讓心思更絮亂
幹，我討厭這些
一切不能像電影裡那樣自然地不現實地發生嗎？不行阿！白痴喔那都騙人的

呻吟聲

與煙見面後，感覺到更深層地被掏空了，一點不剩，好痛苦好難受。
步伐不穩地上了樓，想著幾小時前做的令人難過的夢，想著日子還是得過。
肺應該在哀嚎著，鼻子也是，但這些都沒有腦子阿心阿呻吟的大聲。他們嘶吼著聲音吼叫，用盡所有的力氣，想把難過傷心發洩出，阿阿阿阿阿阿，沒什麼用欸。

眼睛所見極敷衍的事物，徹底地是個大謊言。目前身陷於謊言中，而毒箭連續地朝我飛來，沒關係，還有些許的溫暖存在。欸你！給我振作點。


莫文蔚好美哈

每當喜歡一個人過了一陣子後，開始會出現討厭自己的情緒。覺得自己毫無用處、面容醜陋、身體噁心(內心當然也相對骯髒)。自卑一個個出現，壓阿壓，壓著我的軀殼，只好縮縮縮，縮成一顆球的形狀，接著回到充滿靜謐的水中子宮中，越來越小越來越小，小到肉眼看不見，最後消失在孕育生命的容器中，而宇宙中多了一顆新生的星星。
夜晚站在大門抽著煙，仰望天空看見的那顆星是平行世界的另個自己，多希望能夠與你交換身份阿。你多了隨著年紀增長的體悟，而我卻還無知地像隻亂竄的螞蟻。不行阿，這樣會破壞平衡一切大亂，哀。

它就這麼消失了，該喜還是悲呢？

至少說聲再見吧

眼淚徹底的消失，隨著情緒一起走了，除了煙燻時那幾滴，再也擠不出了。
夜晚輕易地把在日光中建起來的一切瓦解拆開，一旦身體不再感知到溫暖的光便會發作。
兩片腐爛乾澀的唇被裝了開關，一跟人群有接觸還是會自動的上揚，心裡卻不含有一丁點快樂在，因為情緒們離開了阿，狠心地連再見也不說頭也不回地走了，連行李也沒帶地拋下我，留下的只有些微的悲傷，他們呼吸不順喘息著說這空間太大了，好寂寞。
掰掰，放眼淚走好不好，我只要他就滿足了，一個悲傷兩個悲傷三個悲傷他們也需要眼淚來陪伴。

喉嚨快感冒已經要死不活，還是不斷地摧殘它。

I'm happy to see you, or not

想看著潮水來去的大海，讓腦袋完全的放空，痛苦不再出現。
最好的解決辦法是什麼？
至少該從停止等待開始，等待咀嚼著我的血肉，心臟已缺了一塊，血液降溫，手腳冰冷發抖(也可能是加上尼古丁和咖啡因攝取過多)。
太可怕了，在歇斯底里的思想中毫無意識地毀滅自己。
任性地催眠自己的亂想，需要被制止，為何不早些意識到呢？
還是要憂愁的來嘆一聲氣，唉。

泥巴淵

已經兩腳踩在泥濘中，不自覺地，泥已經在脖子的高度，應該說是下沉到了這個深處。
趁還能呼吸時來造個泥人偶吧，替我呼吸，就是不要思考。往他頭上插幾根香，灼熱的燒阿燒，把他腦子燒壞不會產生任何多餘的想法，開心的當個智障。
跳吧！當我頭頂被泥濘覆蓋之時，在我的墳周圍跳著祈雨舞，讓清新的雨把我洗淨，接著在周圍依著圓形的軌道插上一朵朵鮮花，青草也好。

別再替毫無感情的玩笑話添加自私的感情
不想再猜測
好煩歐
這樣下去到底要到何時才能從幻覺中清醒呢
真好
想要有人撥亂我的髮
讓人斜眼瞪著的擁抱
把這些擦去吧否則只會在幻覺中越陷越深
毫無目的地走
再也沒有力氣了
連讓雙腳站穩的念頭都薄弱的可以
標點符號也不想打了
鹹水雞也沒力氣吃了
尼古丁讓我感覺要死掉了要昏倒了
咖啡因讓我腹瀉
再喝再摧毀自己阿
看來近期要讓自己清醒還需要花好多力氣
但我不想再使力了

有七顆或八顆星星清楚地出現在黑色的天空上，有一顆隱隱約約閃爍著。
世界晃動著，專注於讓雙腳站穩，免得躲在暗處的鄰居笑話我，沒有多餘的力氣判定閃爍的那顆是否真實，亦或是幻象。耳機裡放著Sideshow Bob，告訴自己不要在演獨角戲，眼睛盯著星星看他們對我眨眼，它們很老了吧，掉下來吧，來我腳邊。杓子星也在告訴我該清醒了。夜晚和我的散步結束了，拿出鑰匙卻怎麼對也對不準鑰匙孔，一不小心便會倒地。我是不是病了？

腦是否浸泡太多酒精和咖啡，只剩屑碎，其他的都成為液體的一部份了。

滴滴滴

數阿數，剛嘆完最新的氣，心裡數著最近到底嘆了多少個氣，老了幾歲。
我也想走出黑洞阿，但前方僅有一片漆黑寂靜的黑，一點聲息也沒有，耳邊聽到的是自己謹慎小心的腳步聲。邊毫無方向的走邊想著那道光遲早會出現的，明知道只有百分之一的機率(分給我微小的一就好了就滿足了)，還是傻傻地愚蠢地期待著阿。

濕濕悶悶的夜晚，深夜的巷子裡，大門對面的汽機車，完全不見貓咪們的蹤影。
唉，陪我淋淋雨嘛。

好害怕深夜的來臨。

Zero

就讓雨水隨意地滴落於我身上，頭髮上，皮膚上，把這新衍生出的痛洗去。
洗不掉阿，它們還依附在我皮膚之上，這樣也好。
雨就繼續下吧，把我的心徹底狠狠地淋的濕濕的，吹也吹不乾，點火也點不著。

青春只有哀愁， 還有什麼？在公車上記得現在忘了，歐反正一點點甜味都沒有。昨天夜裡的甜也只是讓牙齒蛀往更深層，需要避開的甜。
酒阿煙阿在嘴裡嚐起來只是苦。

想想好像總是怕真實心意被對方發現被知道。
滿是噁心作嘔的感覺湧上心頭，我再也不要不要不要不要了。
有兩個共通點，也許還更多，那又如何呢？

還是失眠

失眠，乾脆抱著不想睡的心情聽著無意中點開的王菲，心裡又突然好想看她演唱會。
已經搞不懂什麼是真正喜歡一個人會有的感覺，腦袋我搞不懂你，心我也不懂你。
最近一直不停的放著假期，甚至深深迷戀你這句下了咒，越聽越發濃濃的惆悵感，深處昏暗的角落有個小人小小聲地叫著他好寂寞好寂寞寂寞地要死掉了，我只是把耳朵摀住，若無其事地繼續走著睡著進食著聽著音樂。
好吧，日子就要來了卻已摸不清想法了，寂寞卻依然叫著。

與溫暖暫別

沒有殘忍的東西，你就無法感受到所謂的溫暖﹔沒有溫暖，你也無法體會現實有多黑暗。
－張懸