怎麼辦,去死吧

可不可以不要莫名的想起來，到底還要持續多久
我記得，記得我自問自答式的問了他怎麼辦
當然　　
沒有回音
怎麼辦
怎麼辦
怎麼辦怎麼辦
怎麼辦
怎麼辦
我最愛的冷天氣讓我想起來好多，一件衣服一個聲音一個位置一個小角落一張椅子一樣食物一件事一個物品一個日子都能喚醒它

又是夢
昨天 還是今天
今天
應該是今天
醒來之後上了廁所硬逼自己回去睡一下，在這麼好睡的天氣我卻一點睡意也沒有，又開始想事情一些無關緊要無聊得可以的事情，我得找個辦法讓腦袋在睡前淨空。半小時過去終於睡著，作了個夢，曾經出現在別個夢的超級大的超市賣場，就像遊樂園一樣那麼的大，那麼的讓人不想離開，但在夢裡我卻在逃，想逃離什麼東西現在已經忘記了，然後場景變換，張懸在某個建築裡有表演，裡面只有一點人，很開心的踏進房間裡。鬧鐘響了，作到一半的夢也結束了，我才聽了一首歌而已。

光禿禿

顯然用流海遮掩禿頭部位這方法對他來說不太好，我在旁邊的位置，捷運的窗戶反射中看得一清二楚。地上一搓搓的頭髮是你掉落的嗎？或是從我遮蓋禿頭部位掉落的頭髮，粘得不牢固。我們掩飾的不夠完美，這讓我莫名的想哭。

上車之前等車來到之前，好多穿著迷彩服等捷運的軍人，走過一個、兩個、三個、四個，焦慮開始爬上我的腳我的大腿再往上環抱我的心臟。焦慮焦躁煩躁阿，為什麼這些下車的人要這麼近的穿過我前方的空位，下意識退了一步，他們還是不停地穿過經過，不想看他們的臉只希望他們快閃開。感覺舒適的範圍被侵入想瘋狂大叫，但我壓抑住這感覺，因為其實我還是在意別人的眼光雖然不太在意他們是誰。只好拿出耳機開始聽音樂把自己隔絕開來同時心想捷運到底什麼時候才會進站，焦急地看著上方的分鐘數，同時不安地環顧周圍然後開始打起簡訊。打完簡訊抬起頭左邊又是一位穿著迷彩服背著大袋子提著大袋子的阿兵哥。到底要出現多少個，我開始想如果我剛剛不出站等公車繼續坐回家，而不是因為等了很久等不到公車又回到捷運站作捷運是不是就不會讓我想起他。現在我已經滿身大汗，因為上了很長的階梯又下了很長的階梯快走了很多路。只能對自己生氣，因為這些都是你自己造成的，不是那些準備回到溫馨的家的軍人們，也不是那些只是想往前走卻不走別條路硬是要走你前面的人害的。
這時我想起他對我舉手行禮的白痴行為。

十二點半的陰暗小街道車子來來往往，聽著音樂依然聽得見喧囂的車聲，這讓人抓狂。經過24小時的寵物用品店，想起Dizzy。店門口有店員坐在欄杆上抽著煙，他對他的生活滿意嗎現在的情緒是無奈還是一般或開心？走著有人經過我，酸臭味漂來，當下浮現的是流浪漢這些字，但怎能單憑這評斷，太糟下意識會出現這些想法不要老是這樣。經過巷子裡的公園發現有溜滑梯，現在正是時候，接著冒出等下有人看到我在溜的話會不會覺得我很怪等等的想法，不行不是才剛說不要再在意別人眼光怎麼又來了，所以又往回走走到溜滑梯前面，發現通往溜滑梯上方的水管通道小的可以，根本無法進入，誰設計的擺明了不給大小孩玩，所以失望的往回家方向走開。

關於夢
抓著自己的雙臂，沒辦法作出搖自己這動作，醒來醒來，是不是只能打自己巴掌才會醒來。他出現在昨天的夢裡 ，摸著他的手一邊說好溫暖，不停地摸他的手，鬼打牆了。
我好氣我自己，每看著公車或捷運的窗戶裡的倒影都想把這張臉撕掉。

Teddy

我就像是個抓著破爛不堪填塞物一點也不剩乾癟泰迪熊不放的孩子
每天只想著泰迪熊什麼時候會再活過來
泰迪熊

泰迪熊
除了有關泰迪熊還是泰迪熊


你不是小孩了媽媽說他不會買個新的給我
只有自己可以買給自己
但他就是不死心  怎麼辦



看得我又想剪頭髮

其實等了好久好久卻假裝沒有

等待又開始慢慢地侵蝕理智，去年的這時候也是如此，只是對象不同。
想把電話摔爛，等電話實在太可怕了，一有什麼小閃光心跳便開始加速，幹麻阿？
12月，要清醒一點
可悲可悲還是給自己時間在等待

等薪水等衣服等下班等吃飯等天亮等公車等表演開始等人等手機充好電等討厭的人走掉等他出現

1,2,3,4,5,6

所以這艘船空了，想在這禁止吸煙的船上抽根煙還要有杯太妃拿鐵，一定要唱唱反調。
今天海上一點風也沒有，四周淨是暖得太過使人窒息的空氣，不需要你的擁抱，走開。

一隻魚上鉤了，我什麼也沒說
第二隻上鉤了，我清了清喉嚨
第三隻上鉤了，我嘆了聲氣
第四隻上鉤了，我在腳邊發現了把油膩的梳子
第五隻上鉤了，有其他的船行經過，我把梳子插到他們頭上
第六隻魚，我因為這件事笑得岔氣
再也沒有幼稚的人陪我玩了，只能一個人一個人在船上做些幼稚的舉動
該死，魚還沒釣完餌還沒用完，肚子卻開始痛了，子宮發出陣陣哀嚎，精神狀態也趴在地上喘息同時努力克制自己

我不想再捕魚，一個人捕魚好孤單好寂寞還有好無聊。
海面上起了風，是冷得恰到好處的那種，冷風你會把幼稚的人變出來讓他出現在我的船上嗎？

一瞬

沒有
身體裡沒有，有著髒污、灰塵、頭髮的地板上也沒有
就在剛剛我發現它不在了
沒有電風扇和音樂的聲音讓我清楚的意識到它不在這了
至少不在同個空間內
也許他去旅行了，到另一個空間被需要的地方
會不會回來
前陣子不見的鑰匙在昨天整理房間時發現，原來你在那，或你昨天才回來
還是煙霧太大太多使得我看不清的關係

小怪物

還是個孩子，愚蠢的孩子，導致他對我說了一個又一個道理，藉由故事帶出，想導正我錯誤的思想錯誤的行為。對阿，我好像沒辦法長大。

好容易受到影響，聽了流言後開始對他們帶著偏見，但根本一點也還不了解他們，直覺往壞的那邊想，自己真正到底是怎麼想的，我是不是從來也沒想過。好多年都是這樣過著，讓我已經忘記了真正的感受，好多的情緒都是聽了他人說法才讓我產生這些情愫，完完全全的迷失自我了。 會不會在子宮裡游泳的時候就已經開始了？

把自己變成一頭喪失理性的怪物了，對著每個經過我的人咆哮，把他們咬爛抓傷撕裂。





一點也無法熱愛自己的工作了，只剩下倦怠倦怠倦怠倦怠倦怠，不懂自己怎麼想，沒有頭緒。

那裡有針筒。
我急迫地從手肘處抽出自己的血，又怕抽得太多導致昏倒，所以很小心慢慢地抽卻使得血怎麼也沒法順利抽出總是倒流回去。試了四五次終於成功了，現在忘了我為什麼要把這些打到手臂裡的血管裡，好像混合了什麼東西，酒精還是解藥？那時拿著裝滿血的針筒煩惱著該把針頭直接往肉插還是該找血管，我想還是該找條血管才對。
不是第一次了。
身體半邊卡在兩邊的中介點，將我分割成對等的兩半。


根本沒有忘記唷，反而都不認識自己了，在不太熟識外人前的自己。
空氣混濁小房間裡從書本裡偷溜出的寂寞一點一點的擴散，掐著我的脖子讓我窒息，太糟糕的夜晚平常只是糟糕今晚是好糟糕，也許我得把那些紙張都燒掉才能好好放下，用紅色透明但在陽光下卻是橘色的打火機。

I want to be invisible, just sit there and drink my coffee

 煙霧瀰漫
房間灰矇矇
把窗簾拉到最低不讓任何光線進入
也不想讓陌生不熟悉的人進來圈圈內
把令人生厭的無聊的有趣的好笑的都用漠視隔絕開來
空洞地望著眼前來去的人
他們有些笑著有些面無表情有些和朋友聊著天和愛人勾著手
我已經進入到空無一物的小空間裡
可不可以不要來跟我說話  不要打擾我   不要打斷能使我和外界隔開來的思緒
少來煩我
我只想站在那把自己變成隱形的透明的  做著好讓自己下個月能活下去的事

空空的 
完全地徹底地
被你掏空了

車燈路燈照著溼透的馬路，一路起伏筆直的延伸下去，看不到盡頭。我坐下溜著滑梯手裡還拿杯剛調好的酒，沮喪空虛的把身體與地面服貼，溜阿溜，到達那塊不會再想起他的地方。這裡一片黑暗，只好摸著凹凸不平的牆壁尋找燈光開關，找到後將燈光調到暗紅，脫下溼透的衣物爬上這唯一僅有的床，沉沉地睡去，因為已經好累。當晚入睡不再是最主要的問題，只是，他又出現了，出現在毫無防備的夢裡。好想好想叫醒自己，身體卻已不屬於我。

昏睡，再也無法醒來，和可怕讓人心碎的夢境糾纏著。

黑暗

從黑暗再到黑暗，心跳加快倒在床上閉上眼睛進入昏睡，似乎是目前唯一能做的事。
不管是從他人口中聽到有關他的消息或是看到他這個人，都可以讓我從現在這個極度安全的地方瞬間被吸回黑洞去，進去之後馬上會拿出裝著透明液體的透明瓶子開始保護自己。
不要，不想再看到或聽到了，就讓我全然地置身於安全無聲的黑暗中，一切事物都看不見看不清。
就一個人乖乖地坐在這，不要再用煩人重複的內容去打擾朋友們。

幹，好糟糕。

怎麼辦

好難過
開了存錢筒只有30不夠買酒
可以買陳三頂
把開心和不開心所有關於他的記憶都抹殺掉好不好
難過難過難過難過難過難過只剩下難過了
我知道總有一天會好起來
但是哪一天
第10天開始了過了三小時多我還沒睡著

何必呢
為了這種人
我也不知道
只是我爬不起來了
看他笑得很開心的臉
好不容易站起來了又倒下去了
本來想找日記看看之前寫了什麼但現在看來也沒必要了
下禮拜一下禮拜二整整八小時隨時都會看到他
不如拿把槍往太陽穴射吧
一發乾淨俐落
現在比較想往他的頭射
幹
我是不是呆子阿

好亮的星星一直陪在月亮旁邊，卻還是有段距離擋在他們之間。
下午的天空都沒有雲好藍好藍，藍的好憂鬱。
燦爛的陽光讓我不想呆在地下室上班，我想上去和你們擁抱親吻。
暗黃色的一盞盞路燈倒映在河中好美，亮的剛好。一隻小動物跳下去也只是把水波打亂幾秒，他們會冷笑幾聲然後繼續美麗的亮著，我想是吧，一點難過也不會留給跳下去的動物，就像慌亂過馬路卻被汽車輾個平平和地面完全融唯一體的老鼠，汽車還有車裡坐著的人只會繼續往前開下去不痛不癢地，但還有我阿我替你難過唷尾巴長長的老鼠

Traffic light

黃燈閃爍的時候得要開始有所行動，或是加快腳步
一旦紅燈出現就輸了，徹底地輸了
我在原地站了太久傻傻地等，抬頭一看紅燈了耶
輸的好狼狽好難看好愚蠢
看著無情發亮的紅色，好想好想哭
反正人生還會有很多紅綠燈很多的斑馬線，只是我老愛走著上方綠燈壞掉的斑馬線
他媽的我要拿酒瓶砸爛你的綠燈，那也得先把酒喝完
在還沒決定要不要過馬路前，就毫不猶豫地站到了畫著斑馬線條的道路前方，好蠢好呆

約翰在哪

看了有關男女星座的書，某些確實是很準。上一秒才豁然開朗，下一秒本來漸漸不再那麼難過的心情又消失了，無聲地就這麼消失了。
所以這些只是想得太多誤會太深嗎？到底在幹麻。

我也想當童話故事裡的公主，但外表不像衣服不像生活不像對話不像人物不像。為什麼小時候要給我一套的迪士尼故事書。睡美人灰姑娘小美人魚白雪公主羅賓漢小鹿班比好多好多。他們最後好像都得到幸福了，完美結局也理所當然，畢竟小孩們還很單純不該把美夢戳破。但該長大了，看清點

鑽到心臟

發現自己老是依循著同樣的自我毀滅模式，然後
暈眩
噁心想吐
一蹶不振
情緒低落
很想剪超短短髮又想留長兩邊痛苦拉扯
麻木無法思考其他的事，也就只思考那件事不停地鑽牛角尖(幹到現在都記得小菜叫我不要鑽牛角尖,我想我到死都不會忘記陰渾不散滾開)
糜爛(也許還不至於但就差那麼一點點你們就會是朋友了)
知道了好像還是放任自己毀滅，拜託不要這樣


好爛好爛阿濫濫濫
好累，討厭每個該死的節日尤其是中秋節