潮濕味的木屋

好像只有這樣才能讓自己好過一點。
再也不要喜歡誰了，新年目標，至少不是那種喜歡，不想再如此難堪如此落魄。

說穿了這裡也沒有容納另個人的空間，我用木頭蓋了一間破爛的小容身處，沒有入口，只有出口。從裡頭偷看著外頭時而絢麗時而黯淡的光景，抱著身子，不停地吸著充滿尼古丁與焦油的煙，偶爾啜飲酒精，摧殘腦子與身子。煩躁絕望地思考不出問題的答案，欸，問題是什麼阿？到底怎麼做是最好的呢？我就快要變成會在書店裡大聲地發出狂笑聲的女人，喃喃自語走來走去有著催眠聲音的老男人，理直氣壯不講理發神經的中年男子。這些人他們都不正常若以社會的準則來看，但在他們互相的世界裡，彼此眼中的對方是再正常不過了，所以變成他們也不怎麼壞嘛，是吧，至少是特別的，可以不按常理走著。好像不對，特別會讓旁人更觀注你，暗自偷笑（這不就是我所做的嘛），竊竊私語。我只想在暗處，不受到任何眼光的掃射，安靜地做著對別人不重要對我重要？的事情，重不重要怎麼去定義呢？現在好像非得清楚定義每件事、每個詞彙才會安心，準則已經被打亂了。體內滿是遍地枯葉，踩在它們上面行走，發出好聽的脆脆聲音，歌誦行屍走肉般的自己。
到現在，感覺我又在稱不上是木屋的外頭多添了一層使他更堅固。
還好，還有音樂阿。
還有，我想念快下雨之前的發霉雨味。

Digging my own grave

回想起來，只顯得自己好醜好醜，好自卑，好笨拙。完全無地自容，當下怎麼還能假裝神態自若地行事。好想挖個深不見底的墳墓，這麼跳下再也不出來，也不想出來，也沒必要出來。在溫暖的被窩裡腦子一片混亂，腦中兩手忙碌地把土從地上堀起，往一邊空地拋，挖著藏身處。眼看土壤漸漸累積成一座小山丘，情緒沒有狂喜也沒有失落只有安慰。好醜好令人作嘔，我想吐。隱形的淚從眼角滴下一滴，唯一殘留的一滴，等風風乾淚後，便會奮不顧身地跳入剛挖好充滿土味的墓。
我要忘記你，忘記這些內心的難堪，忘記醜陋愚蠢的自己。為什麼不能更加喜歡自己多點呢？ 因為你吧？不，也許是因為我。哀，現在重點不是把責任歸咎給任何人。喜歡自己也越顯得不重要了。
用棉被將自己一層又一層溫柔地包覆，冷風不再接觸身體，臉上隱約可見一道乾掉的淚痕。是時候了。下一秒，我使力將蛹繭般的軀體滾落藏身且安撫我且不再想起的墓。晚安了，再會，再也不記得這些，所有路上擦身而過接觸過的面容、特定的人的面容、你的面容、她的面容、他的面容。真可悲，醜陋又殘缺不全悲觀的小心靈。

遠離黑洞

該是時候停止聽些讓哀傷溢出的歌了

盲目，這段時間，什麼都看不見也聽不到。慌亂地不停地尋找黑暗，讓黑洞徹底地包覆我，躲避冷風，以為能拿取多點溫暖，卻只有無邊際的冰冷，吐出吸盡的是完全涼透內部的冷空氣，單薄的肺冷冷顫抖著，用他小小的手撈著火光，吞下一圈又一圈的火焰，讓粉紅的身子溫暖一些些。一不留神，火勢反撲，燒個精光。灰燼如雪花般從天緩慢地有規律地降落，跳著慵懶的舞步。接著，不知是可憐我還是獎賞我的多個數不盡的金幣從天空的最頂端灑出，唏哩嘩啦，掉落身上的疼痛感有如斗大的雨滴般強烈，我只顧著撿著散佈滿遍灰燼雪地的一塊塊閃亮的金幣，數了數袋子裡，有一千萬吧，我想。

呼

駝著背坐在石磚椅上餵食我的肺，不想抬頭挺胸。椅子的一部份是玻璃透著隨時間而變化的光，藍黃紅粉紅，代表她多變的心情。看著光呼出氣體，情緒毫無起伏，前幾個小時緊張而慌亂的情緒隨風隨光隨著雲朵而去。
每天特地走來這，為了隱約的燈光和黑暗，無人打擾的樂園。
有一部份被留在那了。腦子只剩一團稀爛的泥巴，完好的還在椅子上等著我取走。

空無

不想進食
不想思考
短短的幾分鐘遮騰我許久
寶藍色器皿滿是雜亂無序的墓碑
而我只有奢望著那在生命中微不足道的幾分、幾秒，同時無聲地建著可愛的小墓碑，屍體卻毫無蹤影。



把我帶走吧，美麗的天空，很犯賤地看了一部假裝是親情片卻含有愛情存在的電影。
我說你今天會打給我嘛？
你只有吐出感覺像是一輩子的沉默
自己拍電影真有安慰的效果

生命之樹何時會開花呢

矛盾悄聲地從黑暗中走出，就在我手賤點開後。
是誰發現愛這種東西，大家都一個個完全地個體不是很好嘛。不擁抱，不牽手，不結合，不碰觸，省得傷口出現。
不告訴身體什麼是寂寞，不去定義它或不知道怎麼定義又怎麼會渴求呢？渴求了得到之後又如何，日子久了是不是仇視就會開始。好厭惡這些，也許我是嫉妒，就是吧，好醜陋鏡子裡的自己。
覺得自己瞎了但有沒有這麼誇張。
我到底在說什麼阿？
好亂好亂，現在必須要決定到底要不要去拆開那顆快爆炸的炸彈，只剩短短的幾天了。
羅蘭巴特寫的戀人絮語看了也只是讓心思更絮亂
幹，我討厭這些
一切不能像電影裡那樣自然地不現實地發生嗎？不行阿！白痴喔那都騙人的

呻吟聲

與煙見面後，感覺到更深層地被掏空了，一點不剩，好痛苦好難受。
步伐不穩地上了樓，想著幾小時前做的令人難過的夢，想著日子還是得過。
肺應該在哀嚎著，鼻子也是，但這些都沒有腦子阿心阿呻吟的大聲。他們嘶吼著聲音吼叫，用盡所有的力氣，想把難過傷心發洩出，阿阿阿阿阿阿，沒什麼用欸。

眼睛所見極敷衍的事物，徹底地是個大謊言。目前身陷於謊言中，而毒箭連續地朝我飛來，沒關係，還有些許的溫暖存在。欸你！給我振作點。


莫文蔚好美哈

每當喜歡一個人過了一陣子後，開始會出現討厭自己的情緒。覺得自己毫無用處、面容醜陋、身體噁心(內心當然也相對骯髒)。自卑一個個出現，壓阿壓，壓著我的軀殼，只好縮縮縮，縮成一顆球的形狀，接著回到充滿靜謐的水中子宮中，越來越小越來越小，小到肉眼看不見，最後消失在孕育生命的容器中，而宇宙中多了一顆新生的星星。
夜晚站在大門抽著煙，仰望天空看見的那顆星是平行世界的另個自己，多希望能夠與你交換身份阿。你多了隨著年紀增長的體悟，而我卻還無知地像隻亂竄的螞蟻。不行阿，這樣會破壞平衡一切大亂，哀。

它就這麼消失了，該喜還是悲呢？

至少說聲再見吧

眼淚徹底的消失，隨著情緒一起走了，除了煙燻時那幾滴，再也擠不出了。
夜晚輕易地把在日光中建起來的一切瓦解拆開，一旦身體不再感知到溫暖的光便會發作。
兩片腐爛乾澀的唇被裝了開關，一跟人群有接觸還是會自動的上揚，心裡卻不含有一丁點快樂在，因為情緒們離開了阿，狠心地連再見也不說頭也不回地走了，連行李也沒帶地拋下我，留下的只有些微的悲傷，他們呼吸不順喘息著說這空間太大了，好寂寞。
掰掰，放眼淚走好不好，我只要他就滿足了，一個悲傷兩個悲傷三個悲傷他們也需要眼淚來陪伴。

喉嚨快感冒已經要死不活，還是不斷地摧殘它。

I'm happy to see you, or not

想看著潮水來去的大海，讓腦袋完全的放空，痛苦不再出現。
最好的解決辦法是什麼？
至少該從停止等待開始，等待咀嚼著我的血肉，心臟已缺了一塊，血液降溫，手腳冰冷發抖(也可能是加上尼古丁和咖啡因攝取過多)。
太可怕了，在歇斯底里的思想中毫無意識地毀滅自己。
任性地催眠自己的亂想，需要被制止，為何不早些意識到呢？
還是要憂愁的來嘆一聲氣，唉。

泥巴淵

已經兩腳踩在泥濘中，不自覺地，泥已經在脖子的高度，應該說是下沉到了這個深處。
趁還能呼吸時來造個泥人偶吧，替我呼吸，就是不要思考。往他頭上插幾根香，灼熱的燒阿燒，把他腦子燒壞不會產生任何多餘的想法，開心的當個智障。
跳吧！當我頭頂被泥濘覆蓋之時，在我的墳周圍跳著祈雨舞，讓清新的雨把我洗淨，接著在周圍依著圓形的軌道插上一朵朵鮮花，青草也好。

別再替毫無感情的玩笑話添加自私的感情
不想再猜測
好煩歐
這樣下去到底要到何時才能從幻覺中清醒呢
真好
想要有人撥亂我的髮
讓人斜眼瞪著的擁抱
把這些擦去吧否則只會在幻覺中越陷越深
毫無目的地走
再也沒有力氣了
連讓雙腳站穩的念頭都薄弱的可以
標點符號也不想打了
鹹水雞也沒力氣吃了
尼古丁讓我感覺要死掉了要昏倒了
咖啡因讓我腹瀉
再喝再摧毀自己阿
看來近期要讓自己清醒還需要花好多力氣
但我不想再使力了

有七顆或八顆星星清楚地出現在黑色的天空上，有一顆隱隱約約閃爍著。
世界晃動著，專注於讓雙腳站穩，免得躲在暗處的鄰居笑話我，沒有多餘的力氣判定閃爍的那顆是否真實，亦或是幻象。耳機裡放著Sideshow Bob，告訴自己不要在演獨角戲，眼睛盯著星星看他們對我眨眼，它們很老了吧，掉下來吧，來我腳邊。杓子星也在告訴我該清醒了。夜晚和我的散步結束了，拿出鑰匙卻怎麼對也對不準鑰匙孔，一不小心便會倒地。我是不是病了？

腦是否浸泡太多酒精和咖啡，只剩屑碎，其他的都成為液體的一部份了。

滴滴滴

數阿數，剛嘆完最新的氣，心裡數著最近到底嘆了多少個氣，老了幾歲。
我也想走出黑洞阿，但前方僅有一片漆黑寂靜的黑，一點聲息也沒有，耳邊聽到的是自己謹慎小心的腳步聲。邊毫無方向的走邊想著那道光遲早會出現的，明知道只有百分之一的機率(分給我微小的一就好了就滿足了)，還是傻傻地愚蠢地期待著阿。

濕濕悶悶的夜晚，深夜的巷子裡，大門對面的汽機車，完全不見貓咪們的蹤影。
唉，陪我淋淋雨嘛。

好害怕深夜的來臨。

Zero

就讓雨水隨意地滴落於我身上，頭髮上，皮膚上，把這新衍生出的痛洗去。
洗不掉阿，它們還依附在我皮膚之上，這樣也好。
雨就繼續下吧，把我的心徹底狠狠地淋的濕濕的，吹也吹不乾，點火也點不著。

青春只有哀愁， 還有什麼？在公車上記得現在忘了，歐反正一點點甜味都沒有。昨天夜裡的甜也只是讓牙齒蛀往更深層，需要避開的甜。
酒阿煙阿在嘴裡嚐起來只是苦。

想想好像總是怕真實心意被對方發現被知道。
滿是噁心作嘔的感覺湧上心頭，我再也不要不要不要不要了。
有兩個共通點，也許還更多，那又如何呢？

還是失眠

失眠，乾脆抱著不想睡的心情聽著無意中點開的王菲，心裡又突然好想看她演唱會。
已經搞不懂什麼是真正喜歡一個人會有的感覺，腦袋我搞不懂你，心我也不懂你。
最近一直不停的放著假期，甚至深深迷戀你這句下了咒，越聽越發濃濃的惆悵感，深處昏暗的角落有個小人小小聲地叫著他好寂寞好寂寞寂寞地要死掉了，我只是把耳朵摀住，若無其事地繼續走著睡著進食著聽著音樂。
好吧，日子就要來了卻已摸不清想法了，寂寞卻依然叫著。

與溫暖暫別

沒有殘忍的東西，你就無法感受到所謂的溫暖﹔沒有溫暖，你也無法體會現實有多黑暗。
－張懸

要是有碎紙機就好了

終於放棄抵抗，對腦子承認是有那麼一點點，承認的同時也告誡自己不會有再多的期待。以為如此一來會治好失眠，但現在腦子轉阿轉阿，在小小的頭蓋骨裡轉阿轉繞阿繞，迎面而來的全是死路，眼前的牆上畫的全是需要被剪碎的期待。

我討厭這些。

有潮濕味的黑洞

唉，九個月後我又快要跳入好不容易爬出來的黑洞

加重失眠

好煩，這就是為什麼討厭疑似的症狀出現
只要有一點跡象就必須開始準備逃的遠遠地
跑吧，將它拉出我的腦袋

表達出來的不是設想中的那樣
怎麼會？我不想這樣阿
好吧，一開始說錯的話現在造成誤會了
再努力掩蓋也是被曲解原意　

拜託別在睡覺時間潛入受損的腦，它脆弱易找到裂縫進入
請在理智醒著時來，搞得我煩躁也好
又做出最討厭自己做的行為了，跟傻子沒什麼兩樣
嗨，傻子

海水故意把小耳朵的軟骨打散

海水把躲在舊傷裡的細菌沖刷掉，把長住在心上的痛帶走
石子劃出血淋淋的新傷口，海水他怎麼使力抹也抹不去那痛著的鮮血
痛覺粗暴地叫醒我，掐著我雙臂胡亂前後地搖，試圖將這一面現實且污濁的景象擺在我眼前
忽地，海水瞬間消退，眼看痛覺已跑到世界的盡頭，將海水們吸往那
感覺不到現實中含有任何水分、鹽分
乾燥的空氣溫柔地親吻嘴唇，兩片飽滿的唇不再平順，一條又一條深的割痕佈滿之上，鮮豔的紅流滿新的傷口、舊的傷痕，所有無色彩的一切

蟲子請把我的腦吃的一乾二淨

它虎視眈眈等待適當的時機，好把我丟進鑄好的模子裡。只要一進入就等同所有已燒好排列整齊的多個薑餅人。只能在內心抗拒。我想造個不同形狀的模子，可以是海洋、藍天，或是草地。
要如何才能掙脫盯人的視線看守？　
到底曾經做了什麼不好的事使得今天各自的角色設定是如此？
互相想盡辦法折磨對方，在滿是虛假的空氣中交流，單方面想法轟炸。我只得用一片又一片的謊言好好把保護的外牆築好，在陰暗潮濕的角落暗自希望不會被拆穿，盡量不去想後果。是好？是壞？以對互相淺薄的了解，肯定是壞。
唉


總喜歡故意把機會搞砸，別再這樣好不好，還想玩些小孩的把戲，但已經不會輕易被原諒了。兩邊都是，唉。你是不是腦子有洞？

雜燴

狗蹲坐在小小的籠子裡，用怎麼看都是無辜的眼神死盯著我
看著我剪的過短的瀏海，手裡的綠茶罐，腳上的拖鞋，搞得牠發瘋的手指，用酒塗的通紅的臉，連身上的毛髮牠也都看在眼裡
你到底想幹麻？還是貓討喜多了

身體沒有了酒精的保護，結果是昏睡了一天
好比安詳躺著的屍體，但腦裡盡是超不現實的夢
它使我感覺到心臟蹦蹦蹦的在跳動，景色清醒過來跳著舞
世界都活了過來

滿滿充斥著謊言，將會堆積成再美不過的一面景色，好好地保護著這腐爛的軀體

Different Spaces, Different Faces

準備了十多張不同的臉，在跟人接觸時，交錯著替換。
戴上了失控的笑有點接近像哭的臉，身體還是不安地扭動，太不自在了。
換了場景，眼前是個與我身處不同世界的男人。這秒戴的是冷靜毫無情感的臉，想以最平穩的情緒經歷這段對話。他卻說著一些愚蠢的笑話，發自內心覺得可笑又好笑，臉這時換了一張極其醜陋的，不自覺地用手掩蓋它的笑。卻不是我想呈現的。
男人話多的誇張，細膩又囉唆地不同他外表那般，而我什麼話也說不出，站在那唯一做的是換上掛著愚蠢的笑那面臉。心裡覺得正接近瘋狂邊緣，最好的方法應該是拿起針把他嘴巴縫起來，省事多不必再替換。
要是大腦別產生替換臉的慾望，就一直保持悲傷的那一張，或是平靜無起伏的那面皮也好。
希望哪天能夠別再為下秒該換哪一張而煩心。將會是那個彈吉他的人兒，臉上戴著復古的黑框眼鏡，嘴上帥氣的刁根煙，腳邊放著一瓶喝了一口的啤酒，哀傷地刷著琴弦。讓我完全地舒坦地卸下這些。

Au Revoir

也許正站在什麼重要的轉捩點上，將會徹底扭轉、瓦解、改變所有認知的一切
要是我爸媽是精通生命哲學的大師就好了，一出生就會教導我、解答我人生的真相。不對，如果他們是的話不會加重罪孽的生個孩子吧？
該怎麼辦呢？
每件事看來都膚淺，原本熱愛的事物逐漸在降溫。
想著一件難解的問題時，不該想想覺得煩隨便應付它接著移動到下一個。現在它又回來了，變得更加強大難纏，今天它吃了一個腦細胞，明天將會吃兩個，後天吃四個，倍數成長著。
現在只能拿火酌燒肺跟胃，讓所有一切看來生動，在生命之樹下跳阿跳，帶來些許歡樂。
得去另一個地方了，有著完全不同的空氣，還有讓我嘆息讚嘆的海。

Drink till vomit

身體裡失了火，陣陣濃煙擴散出，就這麼燒著，讓美延續著。
黃色透明的液體加進去滋味會更好，倒了差不多八分滿就好。
頭髮、眼睛、兩片唇、肩膀、鎖骨、手指．．．所有的部位嚐起來滿是憂愁，有煙若有似無散出。

關在籠子的狗，用無奈的眼神看著我，像是在哀求拜託放牠出來。我們用眼神交流著，撫平各自的傷痛。牠在發抖，身體顫抖著，看了真想抱抱牠。別怕別怕。但是牠的尿真的好臭，蕊。

憂愁和憂鬱是唯一在發出聲響的東西，其他完全一片靜謐，它們聲音真動聽不是嗎？勾人又致命的。還有生息嗎？其他的你們，我試著敲敲他們，沒有，只有徹底的安靜。憂字們完全搶了風采，需要從虛無中找出答案，需要是徹底沉靜的，你們需要安靜些。

過往雲煙

不過是一件又一件型號一樣的皮衣
髒了就換，換了就丟

想想不過是牠想填補寂寞的替代品
錯過時間點還愚蠢地回頭去追
回頭路上滿是尖刺，踩的我滿腳是血
牠只站在時間點上冷酷地看著我痛苦走著
可以隱約看到牠身上攀附一隻鳥
不時傳來窸窸窣窣的話語聲，原來是鳥在牠耳邊唸著咒語
不想再傷害自己，轉頭往回走
走了幾步，牠卻丟出幾條充滿希望的繩索
當然我回頭撿了起來，多笨
又踩著刺想往那走
但同時牠或是鳥把繩索無情地剪斷
拿出打火機，點根煙，吸了幾口，斷然把還燒著的煙往牠丟
這條路上再也不會出現牠或是那隻鳥了

直到今天才真的燒了牠，牠燒起來滿是苦味

是阿

白色透明的液體,灰色白色的氣體
身體細胞由它們構成
獲得本質時,滿足地轉圈
景色一片模糊,不覺得美多了嗎
只是轉得太多讓人想吐
厭煩侵占了太多
用這些來抵制,一刻也好

傷口潰爛的擺在那,沒辦法進去裡面縫
感染加重了嚴重程度
本質是唯一的藥

秋風把生命之樹的葉子片片吹落
正枯萎著
得先為下輩子練習與自然融為一體嗎
可惜這軀殼無法輕易隨風而動

下輩子要成為植物

酒精催化下的行為好忠於自我，把沉重的外衣脫去。
下輩子的同類在樹上呼喊我，上來呀，跟我們隨著風搖曳。
那有音樂聽嗎？我抬頭問他們。沒有回音，只有樹葉被風吹的沙沙聲。
他們一定跑去聽音樂還有飲酒作樂了。
Here sometimes 讓我著了魔，不停地播放，世界在旋轉。
公園裡有圓形的設施，跑去圓盤上左右轉了幾圈，有點不受控制這個圓盤，怕加重傷，只好停下了。
接著跳上鞦韆的長方形椅子，靠近地面時，原本伸直的腳便彎曲一下，盪回天空，又伸直，要碰地便又彎曲。
星星離我越來越近，越來越亮，越來越大，月亮也是。鞦韆周圍出現一團一團變成灰色加點紫紅色的雲，有曬了一天太陽的味道，原來雲比想像中更加的軟阿。鞦韆規律地盪，雲朵被打散往兩邊跑，我用手撈了一些，往嘴裡放，往口袋裡放。
不再試圖控制鞦韆的擺盪大小，只是抓著繩子閉著眼睛享受拂過臉上的風阿雲阿甚至是星星，又冰又涼而又有熱度。擺動漸漸慢了下來，最終接近靜止，只剩下音樂還在響著。

煙圈套住我,還在搖擺時

從舞台後方投射下來的刺眼白色光線中看到一粒一粒的灰塵
在音樂震動下跳著舞,肉眼可見它微小的擺動幅度
地板也震動著,腳被地板震動,心臟被腳震動著
蹦 蹦 蹦,心臟頻率跟台上傳來的音樂聲一致
前方有人抽起煙來,煙霧跟灰塵和在一起,他成功的吐出煙圈,讚嘆的同時也瞪了他的背幾眼
幾近瘋狂地擺動身體真實地出現在眼前,而不只是影片裡看到的她
搖頭擺腦眼睛閉著,腳也打著拍子
這首歌是來自夢裡吧
搖著擺著到趴在黏搭搭的地板上,睡著了
地板大力地跳動,大家踩動跳著
伴隨著Kazu美麗的尖叫呻吟聲,還有她特有的魔法

40.50.60

頭痛的要炸開了
咚咚咚咚咚
完整的打在拍子上
咚咚咚咚咚
鼓棒抹了劇毒的藥
太陽穴外皮出現了裂痕
揉著太陽穴
想打亂節奏
咚咚咚咚咚
他打阿打阿
全力發洩不滿在太陽穴上
贏了

四肢泡了水
腫脹的厲害
消炎藥漸漸失去作用
有人拿針插著我的屁股
身體你到底幾歲了

愚蠢的意識玩弄著頭髮

頭髮長了又長,長了又剪,短了又留,留了又煩,煩了又剪,減了又膩,膩了又留。
要是要長不短的過渡期還有自然捲可以走開就好了。
這樣它應該長到肩膀了。
每看到這張就想留長。
男人總想阻礙我,每在留長的過程中總洗腦般說"剪短真的比較好看,比較適合你"
我想醜不行嗎。不要在被他左右了,尤其他在意志脆弱的過渡期時間點侵入我的意識,太薄弱了那時候。

書裡不時提到只有面對當下的真相,才能什麼什麼。
問題就在我連當下的真相是什麼都還不清。
跟浴室裡的螞蟻沒什麼兩樣,一直焦急亂竄沒有方向,敲敲它前方的路,它會嚇的往反方向跑,實在不忍心把它壓死。哈囉!你們在找吃的嗎?這裡沒有吃的喔! 我大聲地對他們說,也不知道他們聽到了沒。客廳及廚房的螞蟻們天真的吃著除蟻劑裡的致命蜜糖,勤勞的滿身大汗的搬著,還不知道辛勤過後只有死亡在等著,還甘願的付出。吃了蜜糖我的胃開始有些痛了。你們想吃蜜糖對不對,這裡有薄荷糖喔,來吧!吃吧!比蜜糖好一百倍唷!

絕望掐著他們脖子

好煩撲浪都會幫我把訊息發到fb去


醫院等候掛號、拿藥前的一排排椅子,
零散的坐著灰髮、白髮、黑加點白,滿臉皺紋的老人,皺紋像是要把他們整張臉吞噬掉,原本的五官都看不見了。還有大聲嚷嚷的中年婦人,熱心的服務人員。
好絕望的地方,每個人都在散發黑暗的氣息給周圍的人。為什麼沒有人要坐中間的位置呢?自私的坐在最外邊兩個位置,中間便空出了一堆空位。
看到坐輪椅的人,馬上會自動的移開視線深怕會有不好的想法冒出,用力的甩甩頭拋掉它。

思緒實在是好亂,TGIF快來吧,好想念克利斯丁
這些再虛偽不過了,再加上蔑視。好想離開這些,逃得遠遠就好。
好想大力的扭轉伸展左邊大腿,被定住的感覺好不舒服,夠浮躁,快熱死了,快煩死了。 

不整齊

臀部也被侵入了。
一團混亂,視野所及之處唯有一簇簇黑色花朵形狀的不明物質。
越往內剖析越是空忙,剖開肉體有的只是神經肌肉骨頭。
唯一可做的,是去床上趴著療臀部的傷。

Dead End

不是痛苦的那種痛,是一種久了會讓人想對它吼叫那種
真想從左邊大腿跟屁股連結那折斷它
啪的一聲,疼痛也跟著消失
是不是要死掉了?
沒用的腦一直冒出這些問題
是不是要死掉了?
是不是會死在22歲這個年紀?
是不是就這麼死在困境裡?
春天還沒來似乎也無所謂了
這好像已經無關有沒有自殺的勇氣而是還沒去看美麗的風景
老在腦子裡找答案
用手把腦挖空後答案說不定會出現

為什麼這小島不跟我想去的地方連著呢
至少可以用腳走著,屁股還是痛著
不會這麼困難

好多條毛線想著煩著
眼睛都不注意看走過來的那條毛線朋友
一條纏著一條,急著解開互相身上的結
跌倒了
大家纏阿撞阿哭阿叫阿
越纏越緊,動也不能動
只剩一地爛的死結

好想去巴黎坐船
然後找個男的拍愛在日落巴黎時

咖啡杯上的字加著氣體喝起來

滿滿地盡是空氣,牠在我睡著的時候一股腦地把氣體打進我的腹腔內
嘴巴在夢裡以極小的幅度動著,呢喃著
"很感謝小棣老師給了我們這麼棒的一部電影看到最後會有一個驚喜"
是我在地獄裡的一百分鐘內記下咖啡上桂綸鎂說的話,清楚的記得是一句沒有斷句,一句完成的推薦。在那難熬的一百分鐘只是不斷小聲的複誦複誦複誦。延續到夢裡來了。
還有李烈說的"恭喜,充滿人道的關懷,請大家一定要來看"
氣體脹的我好不舒服,只想用手輕輕抹著腹部的表面一次,把這堆不適擦去
你們出來阿出來出來,少打擾我了就到空氣裡別來這
有一些聽到我說的,努力掙脫同伴的束縛要衝出來,那些弱小的
眼睜睜看著同伴用力抓著自己的手臂,都勒出紅紅的痕跡了,還是無法移動
唉,反而造成極大的不舒服又再度攻擊我
何不讓他們選擇想去的地方,留在強大的地方久了會生病的

他們近日也試著要侵入腎的領域,保護網就快被穿破
陣陣疼痛襲來

這些複誦的字句讓想法連到全身滿是肥油的男人,大聲到像是不把喉嚨扯破不行的對麥克風吼著,這點就夠讓我惱怒。又說著佛洛伊德的戀母、戀父情結,什麼女生一定就是溫柔男生就是什麼什麼blahblahblah類的屁話。讓我更加的煩躁。男人以為拿著麥克風就有了指使人的權利,只有他最偉大,要是下面的小人們可以跪著一個一個膜拜會感覺更好。我只能不停地唸著唸著來隔絕這會讓我爆發的空間,造出一個夠容納一個人的小泡泡,在地獄中的小泡泡裡呢喃著。

黑黑亮亮圓圓,你們真可愛

我看見背後出現他的影子
轉了身
尋找著
只見兩雙無害卻謹慎的黑眼珠
很深很黑,裡面有另一個世界
想拉近點距離聽聽他們想說什麼
什麼字都沒有從他們嘴裡跑出
唯獨安慰的氣息飄阿飄的
從小小的腦袋上浮出
降落到我心臟附近的位置
一樣的,一樣的
是一模一樣的
還想多待一會
同時身後出現一個女人抱著小孩
有人來了,快走
只能這樣了
起身往家的方向走
因為察覺到人類的四隻眼睛正盯著我
毫無善意,惡意已經能夠當殺人的武器
眼光讓我離開那
再次的捅了我一刀
我還會去找你們的

Standing at the crossroad

好不容易決定了這個想法,已經下定決心要堅守
幾秒後,相反的想法便冒出,輕易的把原本的推倒
說說我到底該怎麼決定好,還是就像"我"一樣繼續跳著舞?
手指還滿好吃的耶
怎麼搞得加番茄汁後勁比汽水還強
會在鏡子裡看見血腥瑪麗嗎?你會不會出現?
但你嚐起來其實還不錯,假裝的血腥瑪麗
對著螢幕吃吃地笑,感覺還不錯耶
煙霧瀰漫著,像是起了大霧一般,只覺得好嗆
怎麼薄荷糖味消失了
還不夠耶,對自己小聲的說著
有人在操縱我的身體,手指輕微的一上一下起伏顫抖,要開始跳舞了嗎?
take me away with you, Bloody Mary.

用火柴把地心點了火

差那麼一丁點就往地心跳下去了，鑽阿鑽的，會鑽到發燙的地心去嗎？

書裡的"我"不會去在意這些，又不是他們在過他的生活。他怎麼說的？幹，又再一次的忘記。來翻翻書吧。需要有烈酒經過喉嚨那種酌燒感程度的提醒才會記得住吧!總是一再一再的忘卻，費力的找回又再走失，又再一次找回。像在玩一種特別的自創的遊戲似的，不怎麼好玩只帶來大量的疲乏感，彈簧都累得逐漸失去彈性了。要買個新的，可以從地面彈到天空那種，只是太特別了，不知道得去哪再次得到。又是一種有錢買不到的東西，因為根本就無從找起。
一種悲哀感緩慢的擴散在空中，每個路過的行人都感覺到了不同於日常的空氣氛圍，卻叫不出它的名字，只有惆悵默默地在心中慢慢擴大，最後把身體整個腐蝕。他們全都像是丟了一件重要的東西，落寞地走向目的地。它邪惡地在原地笑著，臉的表情是無法想像的醜陋，不在乎美醜，只知道自己最後贏了，這才是最重要的。

知道這首歌會讓我往憂鬱那走，還是無法停止的重複聽著，施著魔法低吟著，以一種與憂鬱平行的頻率唱著。

好涼好涼,從身體內處散發出的涼,像是有人把我肚子剖開丟了多顆薄荷糖
大麻、檸檬、橘子、還有叫不出口味的薄荷糖
所有不快都隨著風吹走了,說著隨便,無所謂了
終於抱著決心又翻開那本書,絕對似乎不存在
誰對誰錯看似不是那麼重要,決定了又怎麼樣呢
為什麼總要給出個絕對,絕對的答覆,絕對的選擇,絕對的定義
真煩阿你
想求些什麼?
這樣才能劃分在這世上站在哪個位置嗎?
寧可一輩子站在灰色地帶,也不求那些已貼上姓名的座位
讓給老太太、老先生們
多運動點是好事,舒服的站著也好
何必如此這般嚴肅
愚蠢的在嚴肅中不苟言笑地隨著時間經過,老去,死去
滿意嗎?這一生
就看著死前幾秒播放的彩色萬花筒落淚,懊悔吧

就在又再次成為生活場景的背景主題曲
小孩真是父母的綜合體
遺傳到會氣憤的把以前寫的東西畫掉,
彷彿畫掉就能抹去記憶邊想著這是什麼鬼阿!幹!

Well, let's die together

好吧!
病徵又一同站在起跑線上了,準備,鳴槍了
每個用盡全力衝阿衝地,直衝進細胞中
簡直已經是打開大門歡迎他們進來洗劫特所有的樂觀,跟走在夜路全身赤裸引誘變態來侵犯沒什麼差別
誰叫自己跳進這個培養細菌的水缸中呢
好想出去不想待在裡面,有限的空間讓我呼吸不順甚至接近窒息的程度
胸膛誇張地一上一下起伏著,吸進的盡是些包覆細菌的空氣
細菌讓我逐漸成為脆弱的物品,輕輕一碰就碎般的膽小害怕
看吧,這就是為什麼我想爬出去


也想依自己意願過著生活,但我答應他這個已經開始的選項
就這麼在這把我擦掉抹去也無所謂的,還比較快樂不是嗎?
他以前難道就規劃好要往一般的模式走嗎?在我眼中真是落寞
大吐出來真是好多了。不,也沒好到哪去
真是可怕,前幾天快樂地聽著風和日麗天氣晴看著藍天的感覺,竟能夠消逝如此之快

啪

確實是爆炸了，水混合著黏稠的惡臭泥土，是排泄物吧。
悲傷如此輕易的被敲碎，身體完全不受控制的抽蓄。
每抽蓄一次便帶來痛，什麼事都做得出來現在。
瘋狗茍延殘喘地緩慢拖行著身子，為了求生存哪。眾人拿起排泄物使勁地往牠身上砸，牠什麼也沒說，沒抱怨也沒求情，因為他知道爬到前方小溪處他便自由了。其實瘋狗並不瘋嘛。
希望瘋狗給點提示。我開了乾澀的唇問他是如何做到這些，牠正準備開口說時，我們的身體都抽蓄了幾下，臉上都夾帶著痛苦，兩人都心想原來我們一樣。 牠說，我厭倦這一切所以閉上嘴沉默，也沒什麼好說的，就這樣忍受著一切，假裝阿很有用的。我說，原來阿，做起來相當困難呢，唉。兩個人又先後抽蓄著，依舊帶著難看痛苦的表情。牠從地上找到沾滿泥土的煙，拍一拍後，點火抽了起來，吸了幾口後，牠遞給我，就這麼享受沉默的抽著抽著，伴隨著偶而突來的抽蓄。

逗號說它累了,它也被催眠了

空氣中飄著好多躺在他們的小床上聽著歌的分子,什麼也沒做,只是躺著閒著。
一個接著一個在我耳邊悉悉簌簌,催眠著我。
還是擊不倒他們,數也數不清,
像是成群的螞蟻爬呀爬的讓人感到全身發癢,還好肉眼見不著他們。
眼皮好沉重,像是要上學的日子鬧鐘響了那般,
不會輕易睜開的既然閉上了,不願離開闔眼所見的光景。
就這樣我睡著了,受小分子們的影響,
坐著點著幾分鐘的頭,在某一下突然醒來。
好不想開學喔的想法又出現在我腦中,卻已經是事實。
啪,臉在一秒內墜落到鍵盤上。
只見分子們在各自的床上跳上跳下,每個每個都在大聲地歡呼著
她又睡著了睡著了
"我們太強大了不是嘛!"其中一個小分子對鄰近的朋友說著
他們徹底侵占我的領域,開電影看分享爆米花,任何你想的到的事他們都做了
徹夜狂歡之後他們疲憊而滿足得睡了,我卻醒了
怎麼會在椅子上睡著了?臉上還有一格一格方塊狀的印子,現在看起來肯定非常愚蠢,只差沒有字母就是平面鍵盤了
阿阿,是不是真的老了除了最近老記不起剛剛想的事,現在還不能控制自己的行動了,怎麼搞得阿
其實他們也不全都是壞的,有些會悄悄地、偷偷地趁同伴不注意時說些鼓勵正面的話,真是可愛,那些好的分子們。

棉花絮落在我臉上

還想從身體裡掏出一些東西,卻好像已經被誰先拿走
空了,空間大到聽的到自己腳步的回聲,扣扣扣只有腳步聲在回盪著
羊男為什麼不給一些清楚明確的答案,真是難題
是羊男拿走的嗎?如果哪天羊男咩咩咩的叫那畫面一定很逗趣
咩咩咩,誰來把他身上的毛割下做件溫暖的毛衣
羊男說"你是不是瘋了?" 
之後,我們聊到天上的棉花
天上住著的人,在灑一天新的棉花的時候
能不能也把我加入棉花中一起攪拌,接著灑出
我也想隨著風吹而移動,受太陽炙熱的照射
炎熱帶來的汗將會因風吹而消散
好涼,我好快樂
看下面那些小小的人兒,真高興我們離了這麼多個手掌的距離,別管他們了,這裡好美你看
今晚來我夢裡把我帶走
太強求讓我變成雨水也好,這樣我可以滴答滴答歡喜的掉進海裡
今天綿花一定是造了太多,都看不見藍藍的天空了

I desperately need alcohol

你說,你找不到我上一秒遺落的想法
我說,沒關係我真的再努力想也沒用
你說,我們去坐火車看窗外的風景咻咻咻的飛過好不好
我說,但是現在沒有錢...
你說,那我們去外面看藍天白雲
我說,好阿順便去買幾罐酒
你說,吶你要喝一口嗎
我接過大口喝了幾口而不是一口


我說,為什麼每次看電影可以亂哭一團
你說,因為我們內心都好悲傷悲傷,悲傷到葉子都枯掉
我說,為什麼現在都不如以前渴望戀愛
你說,因為我陪著你阿而比以前完整了
我說,今天讓我好暴躁好想把他嘴巴縫起來
你說,人不適合為什麼還要去迎合呢,應該懂得適度相處
我說,也許又是利用那一套,或許不是.只是我真的受不了會讓人生氣的廢話加上大聲的說話,好像想吸引所有人的注意才行
你說,這種廢話也會惹火我,唉人生阿
我說,加上一直糾纏打來我家又是講一堆廢話例如說你媽好嗎?你弟好嗎?在幹麻?在幹麻干你屁事阿每次一劈頭就問,讓我接電話前都會歇斯底里說煩阿,覺得我真是徹底偽善的傢伙
你說,你總不想說破吧,圓滑點也沒什麼不好孩子
我說,就讓我抱怨一下
我們都笑了,笑這有多愚蠢為了愚蠢的事發火
話題一轉
你說,你可不可以專心把一部電影或書好好看完
我說,有時好浮躁這不能怪我
你說,你該開始看點心靈方面的書了
我說,我最近準備要開始了,希望有幫助
你說,你想不想離開這待久會生厭的髒污
我說,我求之不得走吧去搭飛機
你說,可是沒有錢耶
我說,只有先去找工作了
你說,要是我們是富翁多好
我說,那該睡覺去了晚安

河邊的流浪漢詩人

搭著觀光用的小船,看著閃著波光的河水
知道靠岸後就快接近尾聲了,只是結局是什麼還不清楚
我想,最後他會起身和她一起跳舞,就這樣相擁吻到日落之後
就到這裡停住,先不去想之後有些什麼發展,不想壞了它
回到現實後好幻滅,周圍黯淡許多
身體重重地跌坐到床上
他們就像是我的秘密朋友一樣
跟他們一起走著,談著,在心裡默默參與話題,一起微笑甚至大笑,一起懊悔,一起驚嘆
四年前只覺得他們無聊
壓不住浮躁幾分鐘便關上離開
我們怎麼這麼晚才相遇呢
也許時間點對了這一切才會完美,喜愛的程度更多




這些只讓我更不想去翻開那本想知道前後故事的日記
有隻小蟲小聲的在告訴我說看了事情會有所改變
它會推翻掉我所相信的,那還剩下什麼,之前的一切可能都將成為謊言 
想到這裡心寒就漸漸爬入我的胸腔而覺得沮喪
好奇跟理想要哪一個
還是暫時不了,不要糟蹋這美好的夜晚及下午,
至少在有河流、風、陽光、她的歌聲、他和她的面容、植物的氣味、貓咪的觸感、詩人菸草沾附到紙張上的氣味、嘴唇接觸香菸、紅酒苦澀的味道、咖啡和檸檬汁、書店裡書的氣味、他們的笑、擁抱的感覺、草地刺人的肌膚感、火車急駛過的聲音、窗外飛逝的風景、再次相遇的眼神交錯、吉他聲和觸動心靈的歌聲的腦海裡
還有,我聞到巴黎的氣味了

仇恨帶來的罪惡感

發現刺激的書那種興奮感緊張感
他們坐了幾秒坐不住
起身走了
唉
只留下亂成一團的垃圾
他們總是只顧自己開心製造東西
短短幾秒內太多垃圾密集的,啪的一聲出現
身體重重且笨拙的被垃圾集中器往下拉
唉
這故事刺激但不太討喜
帶些憂鬱煩悶的成分



我想喝酒,可是買書買到沒有錢了
真蠢

蓋了一些

不過短短的半年,幾個月
在某個特有的厭惡環境裡
(可笑的是那幾個月佔了大多的時間)
我又往空手築起的牆,塗水泥放磚塊,重複了多次動作,眼看多了三層牢牢的牆
充滿勝利的直直地站立於剛完工的牆之上,雙手插著腰,挺著胸膛,以冷漠鄙視的神情看著下方的種種,該說是真的毫不在乎呢,還是欺騙自己
看著看著我嚐到了些許酸楚,但隨即假裝沒事硬生生地吞下
全是掩飾不住的驕傲感,從身體姿態能清楚的看出,激動不已
但總會有冷卻下來時,漸漸意識到其實已怯懦到無法想像的地步,自卑它日益茁壯,站立的腳也開始發抖
阿! 真討厭!
這面牆的用途究竟何在?下方充滿了什麼會出現這些表情、情緒
實在難以理解阿
心臟激動的多跳了幾下
蹦 蹦 蹦 蹦 蹦
摸著脖子上的動脈,感覺他的跳動,規律又快速的起伏讓我害怕,別再跳了,停下你手邊的繩吧
你我都知道,憂愁他已經偷偷地藏進我的血液中了,就像是逃亡中藏匿著害怕被找到的猶太人一樣,他藏的好好的
憂愁阿你聽到我的話,請跟我一起尋找,只要傳個小紙條就可以了,不用出現,不會殺害你的
晚安了,憂愁
好悶熱憂愁似乎睡了只聽到淺淺的呼吸聲
躁動卻醒了

Hills and filthy dreams

往前望去,是一片相繼突起的小山丘
一個接著一個
真想剷除他們
他們的內部有著什麼正竄動著
似乎是一個週期性的循環,一天一次或兩次?
不安分子竄動之時,山丘最底端的平地總是感到無法忍受的發癢
不搖動山丘們才是唯一削弱他們的方法
平地告誡自己
不能搖阿!不行!不行!
已經克制了一天不能浪費掉這麼僅僅的一天
雖微不足道卻隱含著重大意義
轉念想著不搖就不能吐不快阿
瞬間只追求著暢快感
下一秒
只看到山丘們在大幅度的晃動
小石子們陸續從低矮的最高處滾動下來
嘩啦嘩啦嘩啦嘩啦
今晚,大家聽著音樂聲入睡
睡得很甜,卻依然做了多個夢

嘻嘻哈哈阿阿

笑吧
用你那鮮紅飽滿的雙唇
讓我背脊發涼的殘酷聲音
取笑這無意義卻又想證明什麼的行為
自我也在大笑

踏出溫暖的洞穴
沿路一件一件脫下保暖救命的衣物
身體不停發抖
牙齒不住地顫抖
強風陣陣迎面吹來
雙手緊抱著自己,背彎曲著
好似這樣就能驅走寒意
走著走著,開始嘲笑自己
從若有似無的冷笑聲逐漸變成刀鋒般的尖笑
好刺耳好刺耳
受不了了,耳膜要被震破了
雙手摀住耳朵
嘴卻還是張大著不停發出令人生厭的笑聲
揮之不去

endless ocean

走到路的末途,緊連接著的是一片無盡的湛藍大海
到達盡頭,小心翼翼的站穩,怯怯又禁不住誘惑的往下看,是一片與海垂直的崖面
而也就只是站著,揚起淡淡哀傷的笑
數日前,我毫不猶豫的跳入無聲平靜的世界
只有清澈的水每天與我浮沉,啵啵啵的小魚們就是離不開的音樂
有時看著崖上歡樂繞著火跳著舞的人們
心裡其實有些小小不是滋味,但隨即就能把這想法拋開
畢竟塞滿腦中的只有憤世嫉俗這四個簡單又困難的字
怎麼有多的心思去細看這一切
不知道爬上崖面回歸一切常人認為理應的適不適合

把姿勢調整成頭仰望著天空,腳指頭輕輕緩緩的打著水
今天 天空的顏色好美,看著從雲間隱約透出的陽光,看著雲朵緩慢的動
閉上眼讓陽光洗刷我撫慰我
過幾天將會翻身,毫不留戀的隨意游向海的哪個方向
當找到下個讓我嘆息不已的小島,看到臉上總是掛著淡淡哀愁笑容的人們
就是游上岸的時候了

違和感

她
在夢中跟想像中一模一樣
一樣的氣質,一樣的動作,一樣的口吻
不就是在我夢裡嗎還會差到哪
真實有如現實的場景
蹦!
就這麼醒了
還沒徹底享受就在下一秒崩解驚醒
咻
剛剛那是夢嗎


白白帶點瑕疵的牆上
最近總會突然出現螞蟻大小的甲蟲
我在哪部電影的中心
快吃了我
用你那滿是蛋白質的軀殼

草地還沒找到,何況之後

說的對
不過是求個安穩,所以停在這
新東西其實就在草地轉彎處
aangel點醒我
該徹底實踐為自己活,不要只是隨便說說
其他的紛擾 眾人自作主張投射於他人身上的成見 都拋下吧

彷彿在自打嘴巴
好多想法在腦子糾纏在一起,互相拉扯,互不相讓,不爭個你死我活似乎不會停止,最後結果就是把我搞瘋
總是想成為書中的哪個角色,腦子暗指出對於生活現狀有多不滿
思想跳來跳去,爭奪的越來越激烈

外面的世界可以輕易的把我摧毀,一根指頭就足夠
懶到事情不想去處理,又在揮霍其中一方


明天最重要的是自信是嘛?緊張史了
渴望的總是讓我緊張,怕失去才是真正的原因吧
不管了,順其自然
繼續聽著民謠吧

未成熟的纖細

也想在家盪著鞦韆,可以游著泳就更美了
也想有個不平淡的童年,受傷也好,反正平淡普通還是受傷,何不活的精采點
也把我冰凍起來吧,天真的以為解凍之後一切都會回復、平息,殘酷的現實它輕聲說"其實不然"

看完有種舒爽感,其中的一切都好愛
荷蘭、大麻、酒、陽光、水、纖細、喜歡的衣著、
可愛的捲髮、天真的舉動、好聽的語言

生啤酒讓我好想哭

Hi Im a weirdo

 

我想盪著鞦韆到藍天的盡頭去
好藍好藍,看著再清徹不過的藍,心陣陣抽痛
開了一瓶酒,喝完了它
意猶未盡的開了第二罐,越來越不想喝卻還是逼迫自己喝
終於達到了想要的效果
在藍天下昏昏沉沉的睡去
醒來後,卻是渾身不適的噁心感
想吐的感覺纏繞著我,急忙之下找了個垃圾袋
差點就成功的吐出來了
好累好累....
感覺草地傳來溫暖的熱度,看著藍藍的天
閉上眼,靜靜地拿著粉紅色塑膠袋睡去

跳吧

你確實是累了。疲倦、害怕。任何人都會有這樣的時候。覺得一切的一切好像都錯了似的。所以停下腳步。

-村上春樹 舞,舞,舞



七月了

咻

機機叫的蟬

飛快的過了一年,黏膩煩燥的夏天又來到

偷偷地,我毫無察覺或是麻木到失去知覺

要是報告我也知道要寫什麼就好了

靈感在這方面一點忙也幫不上

危機的後備實在好貴,都可以拿去買fanfarlo的票

想有個不一樣的冬天

在這夏天,有預感個體會實行的更徹底

已經嗅到孤單的味道 

接連不時要跟不熟識的人社交實在好累

跟想認識的人講話卻腦子一片空白到底是怎麼回事

好拘束壓抑我的天,哪一天我才會解放自己

禮拜一開始繼續摧殘我的肩膀
歐,眼睛也是
我要趕快買如沛

NumbNumb is coming back

唉..........

這聲長嘆如果能把心阿肺阿什麼的都吐出來多好

變出一瓶酒吧

要造個儲酒室還有地下室裡的游泳池

Darkness

周圍的一些人壟罩在暗黑色氣息之下
經由各樣媒介,這些污穢的黑暗慢慢地,無聲地接近我
進而大肆地侵蝕著我
把內部啃食的坑坑疤疤
停止!
拜託你們

就到此為止吧
看著雙手流出黑色的汁液
不久就會散發如同垃圾的惡臭
我得要快些找到那片滿是綠意但毫無人煙的草地
不斷地加快奔跑著,為的只是即時阻擋被同化的過程
身體負荷不了的喘息著  
終於,再也承受不了久未運動帶來的疲乏感
倒地不起
身體四周開始出現黏稠的深色汁液,往四方擴散開來,不斷不斷地湧出
毫無停止的跡象
奮力掙扎著只為了一口呼吸
無論如何努力,感覺始終有人在背後猛地拉著我
好累好累好累
隨他去吧,這可悲的念頭出現
身體順從的聽話
全力放鬆  放棄掙扎
接著骯髒的黑暗把我淹沒
一片無聲黑暗

也是邪惡的一員了
嘛

100%

好完美的一切

要是這是我所生活的世界有多好

有小精靈 金粉 溫暖的陽光 還有女巫
殭屍也好

還看的到每個人身體周圍的光暈
一切都很歡娛

陽光好美

and turns me to gold in the sunlight
Golden touch 我吧

遠離這些邪惡的臭惡髒污吧

我看到好多好美的光暈喔

 

好羨慕他每天只要一直睡睡睡睡
一定是被他傳染了
充滿睡意的空氣
全然漂浮在我密閉的骯髒房間

好想看見多色的光暈


又在睡了又在睡了,好舒服喔
讓我也想睡了
作業還沒打阿阿阿阿阿阿阿阿
誰來揮打鞭子讓我開始作業

接連不斷的吶喊吶喊吶喊
提心吊膽要持續到何時
阿阿阿阿阿


強迫症的新增,但沒有內容
好想看電影電影電影電影
阿阿阿阿阿阿阿阿
好想喝酒現在

耶

我一定有嗜睡症之類的
耶我睡了13個小時 

好煩我又做了不知道自己在作夢的夢
又是惡夢阿阿阿阿

好刺激喔
會不會今天就領到薪水

貓咪舔完的手好好摸

sofa and me

托著一張棉花糖般的沙發,到達一片滿是綠意但荒涼的曠野
於是,我停下沉重的腳步,放下一路拖曳來的沙發,開始擺設、裝飾小角落
完成後,滿足地放下疲憊的身軀癱在沙發
享受獨自一人 無聲的世界
其中也許有些舒服的放空成分在,有大麻和酒就更完美了
其他就放一邊 等他爛吧
還要加上溫暖的陽光,蛤 下雨也好猶豫

im stuck

害怕的起身
拍拍自己胸口,安心的告訴自己是夢
現實跟夢都快要分不清了

在陽光穿插灑落下的森林,聞著生命的味道
好多小精靈跳著舞,灑著金粉
阿,陽光又更燦爛了
恣意的刺傷我的眼,好美
知道不可能但還是期望著

無知揮霍著

'好想看


就在有人拿把刀抵在我屁股上
突然之間
清楚的意識到
不過仗著年輕
我不斷地揮霍揮霍
揮霍著我的青春

周圍是震耳欲聾的音樂聲
但心境卻是一片寧靜  空白
徹底的放空
是流浪者清醒了嗎

我好餓
好渴
好不滿
好累
好煩
好想甩頭加大叫加跺腳
好想用中指比著噓
可以加個嘟著嘴


金錢也被我跟青春同等對待著

也許讓我發狂這件事
是考驗
要長大了嗎?
可是我想當個小孩


好不像我
好年輕

 該睡了

把眼睛挖出

一隻無法在短時間內適應環境的貓
會發狂
會慌亂
毫無心理準備 
經不太起大自然及時間的考驗
接著他就會生病
心理或身體
若沒有動作
再來
它就會厭厭一息
最後
下地獄

那舒適溫暖的角落到底在/
累了就爬回專屬的
縮在裡頭哭泣
便再也不離開



好累我要停止打字
看到電腦有點想吐

蕊若
兔的聲音好難打



我不想努力長大
也不想改掉壞習慣了

小女孩的心態
昨天應該許願的
被寵壞了
白爛


唉
老了一歳我

好想去這樣的陽光下
聽著他們唱歌
從耳機裡也好

 有越來越多愁善感的傾向

游到深黑藍的海的盡頭吧

少女正值花樣年華
總懷著誇而不實但美麗的夢
一覺醒來
嘴裡噴泉般湧出一粒又一粒石子
驚慌之於
心想著,若湧出的是金子該有多好
時間經過 症狀似乎毫無減退
生活依然繼續著 
說話時
得先把滿嘴的石頭吐出
清出一點僅有的空間,可很快地又飽和了
這樣的速度下
一切遲緩了
產生壓抑 
想說的卻說不出口
是誰施了魔法
會有王子出現嗎?

噁心的童話故事令我作嘔 



好懊惱阿阿阿
不要在忘記帶它媽的鑰匙
弱智

好震撼喔最後兩集
一直趨於平靜突然爆發
是我瘋了還怎樣
大哭太壓抑了
貓咪一定覺得我病了

疲累從何而來

出月亮

小女孩也只是看到月亮而已
還不到被太陽曬成人乾的程度

我好無聊
要謝謝樂樂帶給我動力
但她如果來我家就太好了
快點適應適應適應

又讓我想到跟陌生人說快買!快買!
還做了黑人 的手勢
智障吧我


貓睡吃飽喝足
很爽的趴在桌子上
讓我更嫉妒了
希望我明天起的來

Fragile things

它如殭屍般行走
什麼神奇的力量操控這一切
空洞,無生命且蒙著一層灰  的眼神
秘密的透露著些什麼
絕望?呼救?解脫?
藏著無人知曉的訊息
只有它自己清楚,將會永遠藏在心中深處 　

 


哇瞬間酒醒
果真是易碎物
還是懷舊好
現在想聽聽雨聲
還是好想跟Christopher一樣
有些 , 不
很多羨慕
好想今天就看 ,但必須睡了

立場

 我想跟你們一起喝


思緒好慢  到今天才想到對應的專有名詞
跟不認識的人講話的程度可以歸類在白痴那格
緩慢....遲緩.....緊張....
難怪結果都是如此



復古一點
每個人隨身攜帶著貼紙
從他們包包拿出,或口袋
接著拿出筆
在上面寫上數個字
在還沒撕起前,寫著什麼都是秘密
接著貼紙被撕起了
遊戲般的
隨意貼在別人的任何身上部位,眾所皆知了

好像沒有人不使用他們貼紙的
到底是為什麼?

作嘔的是
拿著寫著大大標語"不要貼我"牌子的人
卻瘋狂地發狂地
彷彿貼紙取之不盡似
不停的貼

病了嗎

壞心眼的時候
找樂子的時候
難免就外表用個一兩張
雖然知道這樣很壞
但我沒拿著牌子
唉,不是重點

不懂的是
只因不符常理
就把字往別人塞
神經病例外 

這個問題好難,我要暫時停止思考,把活死人看完







歐

例行交際應酬怎麼沒附贈酒

有病呻吟

還剩一罐啤酒
在冰箱裡
考慮何時最適合喝

只是想無病呻吟幾聲

很想睡
但就是無法放下事情 爬上床
直到爬上床  機已經開始叫了
又捨不得起床
好煩
快把這病治好

不想打完浪費地球資源的東西
唉
好想稅
不想打不想打不想打不想打不想打不想打不想打不想打不想打不想打
不想打不小打 不大打
貓很賤很幸福的睡在電腦前的桌上
真羨慕
所以我決定開啤酒來喝了




這張好美喔
還是好想好想好想看
快來個大熱吧
滿身是汗
聽著久違的
心中卻只感到涼爽

薄荷糖

植物為什麼一直枯萎呢?